Jebus de Azrael

Soy Jebus... Jebus de Azrael. Les traigo la dicha de mi palabra para guiarlos en esta vida llena de Aguas Vivas.

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Lugar: La Paternal!!, La Paternal!!, Argentina

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jueves, marzo 24, 2005

4 Dias Locos...

Antes que nada, perdon por mi ausencia no anunciada... estuve en una convencion de los efectos secundarios de la aspirina. Aprendimos que si te clavas mas de 3 por dia te podes morir desangrado... o sea, clavate 4 y despues clavate un trava. Asi el despues te clava.
Me clavo Carlin Calvo?!

Fieles, amigos... seguidores de la Logia Sokolinsky... tantas cartas... tantos emails... tantos panes... tantos vinos... tanta tarta llega a mi casilla que les voy a contar la verdadera historia de las Pascuas y de la Cuaresma. Porque todo tiene un porque... salvo el borracho deprimido, a ese no lo queremos.

Bueno... todo se origino el dia que, caminando por las coloridas calles de Azrael, me cai al piso y me golpee los testiculos con un cactus en forma de espuma de afeitar... ahi rapidamente grite: "Padre y la Rep......ascuaaaaaassss que me pario!!".
Todos se me quedaron mirando y al unisono dijeron: "Jebus... tu te has roto los huevos... en tu honor organizaremos una fiesta llamada Pascuas y agarraremos conejos y los embarnudaremos (?) en chocolate... todo por ti santo divino de la palabra esdrujula."

Luego iba caminando y me tropeze con un cordon de mis sandalias, porque yo usaba sandalias con cordones... y me cai, y me cai a la merd y grite: "Pero la c....uuuuuuaresma de mi vieja!!".
El medico me dio 40 dias de reposo, porque me esguince las nalgas y asi fue como la gente al verme salir del Hospital de Azrael me dijo.
"Oh, poderoso Jebus... te has caido, te has doblado el tobillo, te clavaste un tinto, nosotros en tu honor no comeremos tobillo por 40 dias... y seremos felicez como los ingals.".
Luego mis palabras fueron:
Fieles seguidores, me honra saber que se preocupan por mi y por mi salud, recuerden que estas dos celebraciones jamas deben ser modificadas a traves del tiempo... pero no les cuenten a nadie lo que vieron... sino mi imagen caera como una bocha de un decimo piso. Tamo? ta clarito?.

Alavado seas... dijeron... y me fui a clavar un combo grande en el McAzra de la esquina, con los pibes.

No lo olviden...
Soy Jebus, Jebus de Azrael.

viernes, marzo 11, 2005

El Dia que Baje a la Tierra...

Recuerdo aquel dia que baje a la Tierra a purificar a todas las criaturas... ese mismo dia me dije: "La pucha que vale la pena tomar vino, vamos a Exorcisar a algunas monjitas..."
Y asi fue como cai en el pueblo de Tenochtitlan, una pequeña villa con 97 monjas... todas mongas.
Al llegar todas se sor-prendieron (jojoooo!!) y dijeron en voz alta...
"Oh poderoso Jebus, dinos que has venido a realizar en estas tierras llenas de negros mugrosos!!
Oh poderoso Jebus... dinos de que esta hecho el dulce de leche y el vitel thone!!"
Rapidamente les tape la boca con un bizcocho canale y les dije...
"Hijas mias... he venido a purificarlas..."
"ooooooooooohhh!!"
"he llegado para que puedan entrar al cielo sin el mas minimo pecado!"
"oooooooooooooooooooohhh!!"
"pero... basta de decir Oooooooooh!!"
"Ooh... :("
"De esta vasija (al instante que dije vasija mi padre rajo el techo de la parroquia y me ayudo a bajar una palangana llena de agua bendita) seran absorvidos todos sus pecados, todas sus anomalias y todas sus deudas de juego!!!.
HIJAS MIAAAAAAAS!! CONTEMPLAAAAAD AL GRAN ELIXIR DE VIDAAA!!!
CONTEMPLAD A............. EL AGUA VIVAAAAAAAAA!!"
"OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!" (dijeron todas las monjas, salvo Sor Presa que taba en cana, cua!!)
Todas me preguntaban para que era esa agua, que tenia de maravilloso...
Yo les explique, "queridas mias, que preguntas pelotud... que hacen. Esta agua sirve para limpiar cualquier parte de su cuerpo que haya tocado un miembro viril masculino... tambien conocido como Pene!! o Don Pene... o Pepe, como le digo yo. jijiji."
"OOOOOOOOOOOOOHHHH!!!" (y daaaaaaale con ese "Oh" de mierd....!!)
"Vamos a hacer lo siguiente... formemos una fila, tipo colimba y vayan pasando de a una...
A ver vos... Sor - Ete (que nombre pelotud... por mi Padre!!) veni... decime querida, a ver... con que parte de tu cuerpo tocaste al miembro viril del hombre?!"
"Con este dedito Jebus"
"Bueno, entonces moja ese dedito en el Agua Viva..."
Rapidamente sumergio el dedo y salio un ruidito de como que se quemaba...
"Aliviados tus pecados hija mia!! Puedes ir a comer un combo gigante si es necesario!!"
"A ver vos... Sor-prendida y apagada! con que parte de tu cuerpo has tocado algun miembro viril?!? a ver!?!? contale al Tio Jebus!!"
"Con esta manito, Jebus de Azrael..."
Y metio la manito en la palanga... Alavados tus pecados que han sido sanados por el Agua Viva!
Al llegar a la 3ra monja, salta una del fondo, casi del final... se acerco hacia mi corriendo, como un hippie empetrolado...
"Pero... que te pasa hija mia?!?, por que tanta efusividad por limpiar tus pecados!?!? Que es lo que has hechooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo?!?!?!"
"Jebus... por favor, yo quiero ser la siguiente, porfis, si? di que si, di que si, di que si... si?"
"Pero por que?!? Hija mia!! Por que tanto apresuramiento?!?"

A lo que la monja llamada Sor-presa y media me dijo...

"Es que yo quiero meter la boca antes que la sucia de Sor-Moria Tetamanti meta el ort....."
UEPA!!!

Y asi fue como exorcise a las monjitas... que lindo, no!?

No lo olviden...
Soy Jebus, Jebus de Azrael.

sábado, marzo 05, 2005

Ves la Luz?! Entonces Apagala.

Cuantas mentiras se dicen, cuantas blasfemias hay alrededor... mucha gente me escribio para preguntarme si verdaderamente hay un tunel al final de sus vidas... esteeee... eeee... hola, eeeehh... no, no hay nada.
Por mas que duela la verdad cuando la vida de una persona llega a su final, la de otra vuelva a nacer... es un ciclo, y no se puede detener, por favor, no hay ningun tunel. El unico tunel que pueden llegar a ver en sus vidas es el que usan los jugadores de futbol para salir a la cancha!!.
Seamos realistas... por mas que duela, no hay tunel, no hay tunel, ni hay tunel... repitan conmigo... no hay tunel!! no hay tunel!!.

Lo unico que hay son gatitos, muchos gatitos con cara de Peron... si, gatitos con Cara de Peron. Esto si agarras la ruta interestelar, si agarras el camino de cintura vas a ver... Caramelos sin azucar.

Bueno, aclarada la duda, espero sus comentarios y/o quejas (obviamente las voy a borrar a todas!! jojooooooo!!)

Pero me despido con una frase que me dijo mi amigo San Berugo: "Jebus... Muchos dicen que la vida es un Tesoro invaluable... aunque yo, a veces me siento un Tereso..."

No lo olviden...
Soy Jebus, Jebus de Azrael.

Berugo Es Mi Amigo...

El otro dia estaba haciendo una claringrilla, hermanos mios, y tuve una revelacion, una señal divina, divina gloria, oh juremos con gloria a morir!!.
Resulta que me di cuenta que nosotros, oh mejor dicho, ustedes, nos entretenemos con simples cosas. Basta de claringrillas aburridas, son todas dificiles, yo se mucho de la vida, pero la claringrilla simplemente me supera... eso si, soy bueno en encontrar las diferencias, generalmente son 8... y encuentro 2 o 3. Una maquina!.
Bueno, pero el tema que nos compete no es la claringrilla, para nada fieles seguidores.
Hoy quiero hablarles de las bondades de la vida, del amor, de la primavera y del salchichon primavera tambien... no, en realidad no, porque eso es aburrido.
Quiero contarles una historia, una pequeña historia que me ocurrio... alla por el año 1321.
Y, obviamente espero dejar una enseñanza o aunque sea que me digan: "pero... pero... pero... este hijo de Jebus me hizo perder 10 min y los pude aprovechar para cortarme las uñas de los pies o para ver como decodifico el porno...".
Pero espero poder llegar a su corazon o a su molleja, la historia es la siguiente:
Corria el año 1321 en la Chino Oriental, llena de uruguayos, yo estaba paseando por sus hermosas calles cuando me encontre con un amigo, el Chino Renni, y me comento que estaban filmando una pelicula en las calles de Indochina... con Berugo.
"Berugo?!?!? :O!!" le dije, completamente atonito.
"Si, Jebus, Berugo... por??"..
"Pero... pero... pero... Berugo es uno de mis mejores idolos, y uno de mis actores favoritos!!"
"Serio?!? naaaaaaaaaa... con ese bigote no hace nada de nada, de nada. de nada.... nada. Azassinooooo!"
"Vos me estas jodiendo?!.... Ahi ta!! Berugooooooooooo... :O!!"
Y ahi aparecio... nos pusimos a charlar, y mate va, mate viene, jaque mate. Nos agarramos un pedo (resulta que el muy guacho le ponia vodka para que no queme tanto, que genio!) que nos hicimos amigos, asi del pedo que teniamos.
Increible, un ser humano increible, yo lo quiero, lo valoro por sobre todas las cosas. Berugo...

Pero esta tampoco es la historia, otro dia les cuento lo que les queria contar.
Igualmente espero dejar una enseñanza en sus corazones insensibles...

No lo olviden...
Soy Jebus, Jebus de Azrael.

miércoles, marzo 02, 2005

Cada dia mas cerca...

Queridos fieles, seguidores de la Logia Lautaro. Los he reunido en este dia solemne para informarles que voy a estar mucho mas cerca de ustedes... si, como lo leyeron.
Mucho mas cerca, y para siempre Hermanos y hermanassss!!

Les queria dejar un recado, si me quieren contactar no tengo un 0-800-Jebussalvame. Nono, tengo una simple direccion de mail que saco mi padre.
Anotenlaaaaaannnn, para siempre!

SoyJebus@msn.com

Espero sus recados y demas pedidos que con gusto borrare.

No lo olviden...
Soy Jebus, Jebus de Azrael.