Jebus de Azrael

Soy Jebus... Jebus de Azrael. Les traigo la dicha de mi palabra para guiarlos en esta vida llena de Aguas Vivas.

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Lugar: La Paternal!!, La Paternal!!, Argentina

todo

jueves, junio 01, 2006

Planta Baja...

Por que? por que? por que? por que? por que? por que? y una vez mas todos juntos: POR QUEEEEE?!?!?...

Por que una persona que sube a un ascensor en un 2ndo piso, apreta el boton del ascensor para ir al 2ndo piso... y el ascensor ya esta en el 2ndo piso!! entonces no va a ir a ningun lado... pero la persona se enoja y putea... y putea tanto que uno le avisa: "pero ya estas en el 2ndo piso..." y lo miran a uno con cara de Pastor Gimenez y se van a ver los Power Rangers?!?... cuantas dudas hermanos, cuantos dudos, que vidas de miseria le toca vivir a la persona que no puede destrabar su cierre del pantalon cuando se esta caga***, cuantas cosas les pasan a las personas...
por queeeeeee, por queeeeeeeeeeeeeeeeeee cuando uno viaja en tren las personas que quieren entrar cuando uno quiere salir se paran en las puertas del mismo como zombies come cerebros... falta que digan "cerebrooooooooooos" y no lo dejen salir...

Por el amor de mi Padre!!

Pero a mi no... yo soy el Almigthy Jebus, no acepten copias baratas, o aceptenlas si no tienen otra cosa que hacer, pero yo llegare para hacer justicia, como lo hacia el juez de "La Corte" y las palomas de Azrael volaran como aviones Concords por las ciudades...

No lo olviden...
Soy Jebus, Jebus de Azrael.

domingo, noviembre 13, 2005

Pintaaaaaaaame, le dije yo al pintor...



Y con este dibujo le doy la bienvenida al cielo a mi amigo personal, Nefi, pueden chekear todas sus obras aqui o alli.

Gracias amigo Nefi, con esto te ganaste el cielo, eso es seguro... pero la bondiola la pagas vos!.

No lo olviden...
Soy Jebus, Jebus de Azrael.

The Milanga's Truth

Alo alo!?!? esto sigue andando?!?
Como pasa el tiempo queridos seguidores del chori con dulce de leche.
Perdon por mi no anunciada ausencia... pero que no decaiga, los he reunido hoy para contarles otra historia apasionante o apasionante historia sobre el dicho que dice: "La verdad de la milanesa".
Mucho mail llega a mi casilla con propaganda porno, para alargar mi pennis, pero yo soy el almighty Jebus, no me molesten. Ya saben que los mails los chekeo todos los dias de Lunes a Martes, de 13:00 a 13:02, asi que los agraciados pueden chekear sus pedidos online o les reenviare un mail con una firma digital que dice: "Soy Jebus, abrime la puerta!".

Volviendo al tema que anteriormente les comente, todo data de la epoca en que en Azrael se celebraba la 3ra Feria de la milanesa a caballo, donde todos los competidores debian preparar 38 milanesas arriba de su caballo al grito de "esta es con doble huevooooooo!! Ahijuna!!", en su total la cantidad de competidores era de 79, imaginense que habia milangas para tirar al techo!!!.
Luego de varios dias de competencia, y de 77 competidores eliminados debido a la escazscezs de apio en el pueblo, llego un mago. Pero no cualquier mago, este era el famoso mago "Hagapito" (famoso por comerse 25 chorizos y despues bajarlos con kerosennnnne). Al llegar al pueblo les comento al resto de los competidores, que si uno salia ganador le daria la pocion magica para tener una milanesa especial... una milanesa tan especial que hablara... y dijera la pura verdad. Esta milanesa tendria ojos, boca, nariz y manos... no le hacia falta nada mas porque las milanesas se extinguieron antes que los dinosaurios.
Bueno, resumiendo la historia, al dia 20 de competicion sale victorioso un hijo de peluqueros que hacia las milanesas con tijera y les ponia spray o gel para que se mantengan en forma durante mas tiempo...
Al declararse ganador hizo su aparicion el mago "Hagapito", y le dijo: "Has demostrado tus habilidades milangueristas, has sido el elegido para que yo le eche un polvito... a su milanesa especial... dime, ¿Cual te gustaria, de toooooooooodaaaaaaaas estas milangas, que hable?."
Y asi fue que eligio a la mas crocante y con menos grasa, le puso limon y le dijo: "esta... Hagapito, quiero que esta milanga le diga al mundo la verdad!! La verdad de la milanesa!!"...
Al escuchar estas palabras el joven hechizero realizo el conjuro, y asi fue que dijo: "Oooohhh, poderosa milanesa, dime la verdad, dime si me duele la cabeza o es solo jaqueca... Ooooohhh, poderosa milanesa, me parece a mi o esta noche hay fiesta con Teresa?!?.... ooooooohhh!! OOOOOOOOHHHHH!!! OOOOOOOOOOOOOOOOOOOHHHHHHHHH!!!", luego dijo "CAFUSH!!" y lanzo el polvito magico... y cuando conto hasta 10 se escucho a lo lejos... "2 + 2 es 4... 5 x 4 es 20, me parece a mi o el mago esta del ojete?!?!".
Y al pronunciar estas palabras la gente celebro como nunca!! era un festin de gente sin coordinacion motriz, pero felices de la llegada de la milanesa al pueblo... milanesa que traeria dicha, traeria una palabra de aliento y de justicia, los malechores tenian los dias contados...

Al primer dia de su llegada al pueblo la gente hacia cola para preguntarle cualquier pelotudez a la milanesa... "Ohh, poderosa milanesa, dime la verdad... mi mujer me cuernea con el verdulero o con el que corta las fetas?!, ah?! eh?!!? ah?!?!". Y la milanesa le dijo: "tu mujer no te engaña, sos vos el que la engaña a ella (y las 50 mil personas al rededor dijeron: OHHHH!!) diciendole que te vas a trabajar y en realidad te vas al cabarute y a jugar al poker... no seas caradura, comprate una muñeca inflable y dejate de joder..."
Todos apabullearon al engañador y felicitaron a la milanga por semejante revelacion...

Al segundo dia recuerdo que una mujer le pregunto: "Ohh, poderosa milanga, dime la verdad... algun dia ganare la loteria o solamente sere una prostituta por el resto de mis dias?!, dime la verdad que mis 29 hijos desean saberlo..."
La milanesa se dio vuelta, digamos, le dio la espalda y le dijo en voz alta: "Tu!! mujer, haz hozado hacer una revelacion... tu no eres prosti, eres como yo, una simple y llana milanesa... pues te dan vuelta y vuelta cuando quieren y de vez en cuando te tiran limon encima para comerte... porque no te bañas...
La loteria puede ser tuya... pero debes jugar, si no jamas la ganaras.
Jugale al 20 que son los bifes angostos, despues al 32, que es la mujer encadenada al palo de acero y al 98, que despues de todo no viene mal un poco de polenta con pajaritos y ya que estamos jugale al 25 a la cabeza que sale!!".

La mujer jugo a estos numeros y perdio... y desde ese dia nadie le cree a la milanesa... nadie excepto yo, porque la milanesa le paso los numeros del "Sale o sale" y no del "Pelukino (famoso juego en la epoca Greco-Romana)", la señora se olvido este detalle... y lo condeno a la sarten... pobre... luego hizo una ensalada con rabanitos y se la lastro....

Pero ahi no se termino el mito, ahi termino la magia y la verdad de la milanesa se mantiene en secreto hasta el dia de hoy... oculta en cada milanga que comemos...
Recuerden a las pobres milanesas caidas en el campo de batalla cotidiano... recuerden!! malvados!!

No lo olviden...
Soy Jebus, Jebus de Azrael.

domingo, abril 03, 2005

La Chabomba Milagrosa

Amigos, fieles seguidores... hoy voy directo al grano, cual dermatologo con bisturi cortador de fiambre, a la historia que nos compete hoy.
Cuenta la leyenda que en el Pueblo de Azrael habia una señora grande, una vieja pa llamarla por su diminutivo, de unos 132 años... ya ni al baño iba, pobre.
La cuestion es que un dia de Febrero, creo que el 29 (porque era bisiciaisiesto, ignorante), la vieja fallecio, caput, che fe, no ta ma..., le diagnosticaron mal cronico de chabomba agitada y al icinerarla lo hicieron cuando la señora tenia su bombacha puesta... solamente con su bombacha, si, con la chabomba negra a puestas.
En el mismo instante que el humo que estas pobre anciana emanaba del horno se genero una lluvia torrencial en la ciudad de Azrael, tan torrencial que ni Noe pudo salvar a los animales, que se suspendio el mundial de Bochas, y ademas, como si fuera poco muchas señoras estaban en la calle... si, tomando mate en el instante que la lluvia se avalanzo sobre el pueblo, demasiadas viejas al pedo.
Cuentan algunos locos lindos que la lluvia de esa noche fue milagrosa, muchos animales murieron, mucha gente saltaba como loca, como drogada, todos en una fiesta electronica con lluvia, cosa re grosa.
Es el dia de hoy, se comenta por las calles de Azrael y por todas las ciudades del mundo, que las personas que utilizan las bombachas de las personas que esa noche se mojaron hasta el apellido... podrian ser familiares, ancestros lejanos... realizan milagros.

Cabe destacar que estas son las famosas "Chabombas Milagrosas"... queridos fieles, amigos amantes del Chori con chimi, les quiero decir que es cierto, mi padre aprobo ese milagro y muchas mujeres el dia de hoy utilizan las chabombas de sus ancentros para realizar milagros.
Ahora usted se preguntara, o no, o si, o no, o si, o no se... "tendre una chabomba milagrosa en mi casa y no me di ni cuenta??!".
Amigos, si, fijense... a sacar esas chabombas y a realizar milagros... y no cometan el pecado de ocultarlas del mundo, muestrenlasssssssssssss, como lo hizo mi vieja el dia internacional de la Chabomba!

No lo olviden...
Soy Jebus, Jebus de Azrael.

jueves, marzo 24, 2005

4 Dias Locos...

Antes que nada, perdon por mi ausencia no anunciada... estuve en una convencion de los efectos secundarios de la aspirina. Aprendimos que si te clavas mas de 3 por dia te podes morir desangrado... o sea, clavate 4 y despues clavate un trava. Asi el despues te clava.
Me clavo Carlin Calvo?!

Fieles, amigos... seguidores de la Logia Sokolinsky... tantas cartas... tantos emails... tantos panes... tantos vinos... tanta tarta llega a mi casilla que les voy a contar la verdadera historia de las Pascuas y de la Cuaresma. Porque todo tiene un porque... salvo el borracho deprimido, a ese no lo queremos.

Bueno... todo se origino el dia que, caminando por las coloridas calles de Azrael, me cai al piso y me golpee los testiculos con un cactus en forma de espuma de afeitar... ahi rapidamente grite: "Padre y la Rep......ascuaaaaaassss que me pario!!".
Todos se me quedaron mirando y al unisono dijeron: "Jebus... tu te has roto los huevos... en tu honor organizaremos una fiesta llamada Pascuas y agarraremos conejos y los embarnudaremos (?) en chocolate... todo por ti santo divino de la palabra esdrujula."

Luego iba caminando y me tropeze con un cordon de mis sandalias, porque yo usaba sandalias con cordones... y me cai, y me cai a la merd y grite: "Pero la c....uuuuuuaresma de mi vieja!!".
El medico me dio 40 dias de reposo, porque me esguince las nalgas y asi fue como la gente al verme salir del Hospital de Azrael me dijo.
"Oh, poderoso Jebus... te has caido, te has doblado el tobillo, te clavaste un tinto, nosotros en tu honor no comeremos tobillo por 40 dias... y seremos felicez como los ingals.".
Luego mis palabras fueron:
Fieles seguidores, me honra saber que se preocupan por mi y por mi salud, recuerden que estas dos celebraciones jamas deben ser modificadas a traves del tiempo... pero no les cuenten a nadie lo que vieron... sino mi imagen caera como una bocha de un decimo piso. Tamo? ta clarito?.

Alavado seas... dijeron... y me fui a clavar un combo grande en el McAzra de la esquina, con los pibes.

No lo olviden...
Soy Jebus, Jebus de Azrael.

viernes, marzo 11, 2005

El Dia que Baje a la Tierra...

Recuerdo aquel dia que baje a la Tierra a purificar a todas las criaturas... ese mismo dia me dije: "La pucha que vale la pena tomar vino, vamos a Exorcisar a algunas monjitas..."
Y asi fue como cai en el pueblo de Tenochtitlan, una pequeña villa con 97 monjas... todas mongas.
Al llegar todas se sor-prendieron (jojoooo!!) y dijeron en voz alta...
"Oh poderoso Jebus, dinos que has venido a realizar en estas tierras llenas de negros mugrosos!!
Oh poderoso Jebus... dinos de que esta hecho el dulce de leche y el vitel thone!!"
Rapidamente les tape la boca con un bizcocho canale y les dije...
"Hijas mias... he venido a purificarlas..."
"ooooooooooohhh!!"
"he llegado para que puedan entrar al cielo sin el mas minimo pecado!"
"oooooooooooooooooooohhh!!"
"pero... basta de decir Oooooooooh!!"
"Ooh... :("
"De esta vasija (al instante que dije vasija mi padre rajo el techo de la parroquia y me ayudo a bajar una palangana llena de agua bendita) seran absorvidos todos sus pecados, todas sus anomalias y todas sus deudas de juego!!!.
HIJAS MIAAAAAAAS!! CONTEMPLAAAAAD AL GRAN ELIXIR DE VIDAAA!!!
CONTEMPLAD A............. EL AGUA VIVAAAAAAAAA!!"
"OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!" (dijeron todas las monjas, salvo Sor Presa que taba en cana, cua!!)
Todas me preguntaban para que era esa agua, que tenia de maravilloso...
Yo les explique, "queridas mias, que preguntas pelotud... que hacen. Esta agua sirve para limpiar cualquier parte de su cuerpo que haya tocado un miembro viril masculino... tambien conocido como Pene!! o Don Pene... o Pepe, como le digo yo. jijiji."
"OOOOOOOOOOOOOHHHH!!!" (y daaaaaaale con ese "Oh" de mierd....!!)
"Vamos a hacer lo siguiente... formemos una fila, tipo colimba y vayan pasando de a una...
A ver vos... Sor - Ete (que nombre pelotud... por mi Padre!!) veni... decime querida, a ver... con que parte de tu cuerpo tocaste al miembro viril del hombre?!"
"Con este dedito Jebus"
"Bueno, entonces moja ese dedito en el Agua Viva..."
Rapidamente sumergio el dedo y salio un ruidito de como que se quemaba...
"Aliviados tus pecados hija mia!! Puedes ir a comer un combo gigante si es necesario!!"
"A ver vos... Sor-prendida y apagada! con que parte de tu cuerpo has tocado algun miembro viril?!? a ver!?!? contale al Tio Jebus!!"
"Con esta manito, Jebus de Azrael..."
Y metio la manito en la palanga... Alavados tus pecados que han sido sanados por el Agua Viva!
Al llegar a la 3ra monja, salta una del fondo, casi del final... se acerco hacia mi corriendo, como un hippie empetrolado...
"Pero... que te pasa hija mia?!?, por que tanta efusividad por limpiar tus pecados!?!? Que es lo que has hechooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo?!?!?!"
"Jebus... por favor, yo quiero ser la siguiente, porfis, si? di que si, di que si, di que si... si?"
"Pero por que?!? Hija mia!! Por que tanto apresuramiento?!?"

A lo que la monja llamada Sor-presa y media me dijo...

"Es que yo quiero meter la boca antes que la sucia de Sor-Moria Tetamanti meta el ort....."
UEPA!!!

Y asi fue como exorcise a las monjitas... que lindo, no!?

No lo olviden...
Soy Jebus, Jebus de Azrael.

sábado, marzo 05, 2005

Ves la Luz?! Entonces Apagala.

Cuantas mentiras se dicen, cuantas blasfemias hay alrededor... mucha gente me escribio para preguntarme si verdaderamente hay un tunel al final de sus vidas... esteeee... eeee... hola, eeeehh... no, no hay nada.
Por mas que duela la verdad cuando la vida de una persona llega a su final, la de otra vuelva a nacer... es un ciclo, y no se puede detener, por favor, no hay ningun tunel. El unico tunel que pueden llegar a ver en sus vidas es el que usan los jugadores de futbol para salir a la cancha!!.
Seamos realistas... por mas que duela, no hay tunel, no hay tunel, ni hay tunel... repitan conmigo... no hay tunel!! no hay tunel!!.

Lo unico que hay son gatitos, muchos gatitos con cara de Peron... si, gatitos con Cara de Peron. Esto si agarras la ruta interestelar, si agarras el camino de cintura vas a ver... Caramelos sin azucar.

Bueno, aclarada la duda, espero sus comentarios y/o quejas (obviamente las voy a borrar a todas!! jojooooooo!!)

Pero me despido con una frase que me dijo mi amigo San Berugo: "Jebus... Muchos dicen que la vida es un Tesoro invaluable... aunque yo, a veces me siento un Tereso..."

No lo olviden...
Soy Jebus, Jebus de Azrael.

Berugo Es Mi Amigo...

El otro dia estaba haciendo una claringrilla, hermanos mios, y tuve una revelacion, una señal divina, divina gloria, oh juremos con gloria a morir!!.
Resulta que me di cuenta que nosotros, oh mejor dicho, ustedes, nos entretenemos con simples cosas. Basta de claringrillas aburridas, son todas dificiles, yo se mucho de la vida, pero la claringrilla simplemente me supera... eso si, soy bueno en encontrar las diferencias, generalmente son 8... y encuentro 2 o 3. Una maquina!.
Bueno, pero el tema que nos compete no es la claringrilla, para nada fieles seguidores.
Hoy quiero hablarles de las bondades de la vida, del amor, de la primavera y del salchichon primavera tambien... no, en realidad no, porque eso es aburrido.
Quiero contarles una historia, una pequeña historia que me ocurrio... alla por el año 1321.
Y, obviamente espero dejar una enseñanza o aunque sea que me digan: "pero... pero... pero... este hijo de Jebus me hizo perder 10 min y los pude aprovechar para cortarme las uñas de los pies o para ver como decodifico el porno...".
Pero espero poder llegar a su corazon o a su molleja, la historia es la siguiente:
Corria el año 1321 en la Chino Oriental, llena de uruguayos, yo estaba paseando por sus hermosas calles cuando me encontre con un amigo, el Chino Renni, y me comento que estaban filmando una pelicula en las calles de Indochina... con Berugo.
"Berugo?!?!? :O!!" le dije, completamente atonito.
"Si, Jebus, Berugo... por??"..
"Pero... pero... pero... Berugo es uno de mis mejores idolos, y uno de mis actores favoritos!!"
"Serio?!? naaaaaaaaaa... con ese bigote no hace nada de nada, de nada. de nada.... nada. Azassinooooo!"
"Vos me estas jodiendo?!.... Ahi ta!! Berugooooooooooo... :O!!"
Y ahi aparecio... nos pusimos a charlar, y mate va, mate viene, jaque mate. Nos agarramos un pedo (resulta que el muy guacho le ponia vodka para que no queme tanto, que genio!) que nos hicimos amigos, asi del pedo que teniamos.
Increible, un ser humano increible, yo lo quiero, lo valoro por sobre todas las cosas. Berugo...

Pero esta tampoco es la historia, otro dia les cuento lo que les queria contar.
Igualmente espero dejar una enseñanza en sus corazones insensibles...

No lo olviden...
Soy Jebus, Jebus de Azrael.

miércoles, marzo 02, 2005

Cada dia mas cerca...

Queridos fieles, seguidores de la Logia Lautaro. Los he reunido en este dia solemne para informarles que voy a estar mucho mas cerca de ustedes... si, como lo leyeron.
Mucho mas cerca, y para siempre Hermanos y hermanassss!!

Les queria dejar un recado, si me quieren contactar no tengo un 0-800-Jebussalvame. Nono, tengo una simple direccion de mail que saco mi padre.
Anotenlaaaaaannnn, para siempre!

SoyJebus@msn.com

Espero sus recados y demas pedidos que con gusto borrare.

No lo olviden...
Soy Jebus, Jebus de Azrael.